Und wieder mal wird mir an Heiligabend bewusst, wie wenig ich dieses Fest mag.
Eigentlich ist der Gedanke mit dem Fest der Liebe ja nicht falsch. ABER: Es ist unmöglich wegen einem Fest fröhlich zu sein. Und es ist schade, dass es nötig ist durch eins darauf hinzuweisen, dass man nett zueinander sein soll.

Dies ist mal wieder ein typisches Weihnachten für mich. Gerade hab ich mich mit meiner Mutter gestritten. Bin kurz davor (mal wieder) hier zu verschwinden. Weiß nur nicht wohin, immerhin feiern ja alle heute mit ihren Familien. Also hock ich halt in meinem Zimmer rum. Auch gut. Vll komm ich ja mal zum Aufräumen, hab ja Zeit. Oder andere Sachen machen, die man immer vor sich hinschiebt. Nur die Karten die ich noch für Freunde schreiben wollte, werde ich nicht in Angriff nehmen... sollte man halt einfach vermeiden mit schlechter Laune.

Aber mal so an alle da draussen: Steckt euch eure frohe Weihnacht in den Arsch.
Es soll Menschen geben, die können ihre Probleme nicht für drei Tage zur Seite schieben. Die stecken ganz tief in der braunen Pampe und das letzte was sie hören wollen ist "Frohe Weihnachten". Ich zähl mich da jetzt einfach mal dazu. Und ich hasse es, wenn man ewig lange nicht von jemandem hört, aber zu Weihnachten meldet derjenige sich. Danke auch, dass es Feiertage bedarf, dass man an mich denkt. Leckt mich.

Glaubt mir, es gibt nichts schöneres, als maulige Worte als Abschied und maulige Worte und unterschwellige Vorwürfe am Morgen zur Begrüßung. Und wisst ihr was noch toll ist? Zu wissen, dass wenn ihr Hilfe anbietet, ihr angemault werden, dass man es schon selbst schafft, wenn man aber nichts sagt, angemault wird, dass der andere ja schon die ganze Zeit alles alleine machen muss. Mund aufmachen soll helfen, kann das mal jemand weiter sagen?

Naja. Sie weiß wo sie mich findet, hab Mutter gesagt, wenn sie sich beruhigt hat kann se ja bescheid sagen. Ich werde nicht zu ihr gehen. Das hat nichts mit Stolz zu tun oder sonstwas, anders versteht sie es einfach nicht. Dass SIE etwas tun muss. Dass SIE ihren Stolz runter schlucken muss um Hilfe zu bekommen. Ich werd ihr nichts hinterher tragen. Sie erzählt mir immer was davon, dass sie mich selbstbewusst und zur Selbstständigkeit erzieht, spielt sich aber selbst auf wie ein Kind. "Kann ich nicht, will ich nicht können". Danke Mama. Irgendwie bringt dein Verhalten meine Lebensbasis ins schwanken... alle Werte die du mir beigebracht hast... alles was als wichtig aufgezeigt wurde... und du zeigst mir nur, wie es anders ist und wie man es möglichst nicht machen soll.

Ich fühl mich einsam. An einem Tag an dem die meisten bei ihren Familien sind... oder bei Freunden. Und ich nicht weiß wohin mit mir. Wäre auch gerne bei den Menschen die ich liebe. Müsste mich dafür allerdings zerschneiden. Und ein Teil würde suchend umher irren.
Ich könnte zu meiner Oma oder zu meiner Tante, bei beiden ist heute Treffen der "Weiß nicht wo sonst hin"-Menschen. Doch ich möchte es nicht. Ich möchte niemanden von meiner Familie um mich haben. Es fühlt sich falsch an.

All i want for christmas...
Nichts.

Ich überlege gerade, was ich mache, wenn meine Mutter wirklich nicht hoch kommt. Auslöser ist allerdings nur das Grundbedürfnis nach etwas zu Essen. Zum runtergehen hab ich noch keine Lust. Ich hasse das anschweigen nach einem Streit. Deswegen red ich meistens auch als erstes wieder. Möchte ich aber eben heute nicht.
Ablenken heißts dann jetzt wohl. Dann setz ich mich mal vor irgendeine Aufgabe.

Hoffe ihr habt einen besseren Tag als ich. Kassiert ordentlich ab. Nutzt das Herdenverhalten eurer Verwandten aus.
Bis dann.